Cansaço vs motivação

 

Estive em regime de teletrabalho híbrido durante 14 meses. Voltamos ao escritório no inicio de junho.

Durante esse tempo, os dias correram mais devagar, acompanhei melhor a minha filha que esteve este tempo todo também em casa e onde ainda ficará até outubro. As atividades da casa e as laborais fundiam-se numa dança que me agradava de início, mas que mais para o fim já me começava a irritar. A mesa de jantar foi mesa de trabalho este tempo todo e a cadeira da sala foi se tornando cada vez mais desconfortável. O telemóvel que a empresa me deu e o computador sempre ligado sufocavam-me um bocado.

Mas a qualidade de vida que tive durante este tempo, bateu todos os desconfortos. O tempo para ir levar a miúda aqui e ali; a disponibilidade de lhe fazer o almoço enquanto víamos uma série; levantar-me 5 minutos antes das 9:00 e chegar ao sofá 5 minutos depois das 18:30; ir fazer unhas na hora de almoço; tratar da roupa entre e-mails e adiantar o jantar cedo, cedinho; tudo isto foi vida! Já para não falar da sensação de segurança contra o raio do vírus invisível. O despertador foi desligado porque acordo cedo por natureza e as noites eram dormidas de seguida. Enfim, o sonho!

Pois que semana e meia depois de voltar a tempo inteiro ao escritório e mesmo depois de uma semana de férias, estou CANSADA! Durmo mal, acordo diversas vezes durante a noite, acordo cedo demais para me levantar, mas tarde demais para tentar voltar a adormecer. 

Quero fazer umas caminhadas, porque preciso mesmo, sinto o corpo mole e com dores aqui e ali, quase que o ouço gritar "mexe-me, porra, estou a atrofiar, preciso de fortalecer estes músculos e olear estas articulações, mulher!" mas a minha mente aproveita a mais pequena desculpa para ficar alapada no sofá… ora está frio, ora está calor, ora estou cansada, ora está vento, ora é tarde, ora é cedo, ora… tudo serve para não fazer a vontade ao corpo que precisa meeeesmo de ser mexido.

Seria de pensar que com o tempo livre que tive em casa, tivesse adquirido algum hábito de me mexer, certo? Errado! Nem adquiri nenhum hábito e pouco mexi o cu! A desculpa mor para este tempo? O medo do covid, o confinamento além das desculpas anteriores, claro…

Eu sei que não devo explicações a ninguém, mas devo a mim própria. E isto não sendo explicação nenhuma, será pelo menos uma gotinha de auto-motivação. Odeio o antes (a logística para sair de casa para caminhar num sítio agradável), mas adoro o durante (caminhadas em conversa ou a ouvir música ou um podcast) e também gosto bastante do depois, não propriamente das dores nas pernas e pés, mas daquela sensação de músculos trabalhados e de dever cumprido. Como acabar com a auto-sabotagem? Essa sim é a pergunta para um milhão de euros!!

Da angústia silenciosa

E eis que 10 meses depois, a televisão volta a estar permanentemente nas notícias desta vez com a catástrofe à nossa porta. As notícias cingem-se a um tema que é repetido uma, duas, dez, vinte vezes ao longo de todo o dia. E eu, aninhada na segurança da minha casinha, sinto-me pequenina. Tento encolher-me como que a tentar escapar ao toque de um vírus invisível que não escolhe por idades, classes sociais ou sexo. Vai tudo a eito e sinceramente só por sorte ainda não nos calhou a nós.

Olho para tudo com incredulidade, que rapidamente se torna banal... 

dez mil novos infetados diários há demasiados dias...

filas de ambulâncias à porta das urgências de hospitais...

mais de 150 mortos diários dias a fio...

contentores a acolher corpos à porta de hospitais...

falta de oxigénio... como assim?... o bem mais básico de todos... inacreditável!!

milhares de pessoas sem mortes dignas e longe do abraço dos seus...

ainda mais milhares de pessoas que não se puderam despedir do pai, da mãe, dos avós, dos filhos...

centenas e centenas de trabalhadores exaustos física e psicologicamente...

estamos a um cisco de termos de escolher quem vive e que morre...

E isto à porta de casa. Já não é em Itália, no Brasil ou nos Estados Unidos. É aqui mesmo. À nossa porta! Sempre à espera que nos toque a nós, aos nossos. Por muito cuidado que possamos ter. Ninguém está imune, ninguém sabe a gravidade com que nos possa atingir.

E se me calha a mim? E se eu não conseguir respirar? E se eu tiver de ir para o hospital? E se não houver lugar para mim no hospital? À minha filha? Ao meu marido? Aos meus pais? Aos meus avós?... 

O som de fundo das notícias não é saudável, bem sei, mas é o que é de momento. Espero pacientemente pelo momento em que me passe esta vontade mórbida e me consiga concentrar noutros assuntos.

De volta

Depois de mais de 6 meses em teletrabalho, é altura de voltar a tempo inteiro ao escritório (por agora, pelo menos).

Tenho de me sentir grata por ter estado este tempo todo mais resguardada, mas a verdade é que uma pessoa se habitua a este estilo de vida mais slow e sei que me vai custar a voltar a entrar no ritmo e a estar mais tempo fora de casa, sobretudo a mim, que sou uma pessoa extremamente caseira.

A vantagem de estar em casa foi mesmo o facto de poder acompanhar a minha filha numa fase tão importante da vida dela, a conclusão do 12º ano, exames, tudo envolto no manto da pandemia. Foi também conseguir ter tempo para fazer coisas minhas, ver televisão, organizar a casa mais a fundo, não stressar com o jantar, entre outros.

A desvantagem foi mesmo o facto de não ter conseguido criar uma rotina e desleixar-me na alimentação. Seria de pensar que com mais tempo livre a pessoa se dedicasse a fazer uma alimentação mais regrada, não seria? Pois não foi isso que aconteceu. Estando em casa, comia qualquer coisa que estivesse à mão, várias vezes ao dia. Muito diferente da marmita que preparo para o dia inteiro fora de casa, não é?

Portanto, regressar a 100% vai ser uma sensação agridoce:

- Vou deixar de ter o meu tempo para pastelar (tempo demais até)

- Vou voltar a perder 1 hora do meu dia em deslocações (se bem que posso contar com a minha música)

- Vou deixar de poder estar mais tempo com a minha filha (ela não entrou na faculdade por duas décimas, vamos esperar pelos resultados da segunda fase)

Mas

- Vou voltar às minhas rotinas. Consigo ter uma alimentação mais saudável com recurso às minhas marmitas de almoço e lanches e consigo ingerir mais água

- Vou dar mais valor ao menor tempo que vou passar em família

- Vou querer aproveitar a hora de almoço para fazer caminhadas à beira mar, para vir a casa adiantar o jantar ou para fazer compras

Pessoalmente acho uma estupidez voltar neste momento a estar toda a gente na empresa ao mesmo tempo. Numa altura em que a situação não para de piorar, penso mesmo que é uma questão de tempo até estarmos de novo em teletrabalho, mas vou optar por ser otimista e agradecer o facto de ter podido estar em casa este tempo todo até agora. O futuro logo veremos.

Nem me acredito!!

Três meses e meio depois de ter vindo para casa em teletrabalho eis que... o patrão diz que é para continuar neste registo até ao final de stembro!!!!

Eu que estava convencidíssima que a partir de dia 1 ía voltar (com muito receio) ao escritório, fiquei nas nuvens!

Confesso que gosto de estar a trabalhar em casa. É que há dias em que trabalho das 9 às 18:30, o telefone não pára e os e-mails são seguidinhos, mas também há dias calmos que me permitem levantar da mesa da sala e passar ao sofá para ver um episódio de uma série, ou estender uma roupa ou tomar um belo banho. Gosto desta liberdade e ter este plano alargado - 3 meses - acaba por ser um sonho neste momento.

Agora que a preocupação com o covid está controlada para mim, é mesmo altura de me dedicar ao self-care. Quem sabe se não é desta que as rotinas se instalam.

Destes dias

 - Pois que continuo por casa em teletrabalho. Felizmente o meu patrão demonstra ser uma pessoa cautelosa e como o trabalho continua a ser feito na totalidade, manteve a modalidade até ao final do mês. Sei que vai ser muito difícil voltar a trabalhar fora de casa todos os dias quando acontecer, mas quero focar-me em sentir-me grata por ter estado estes últimos meses na segurança do meu lar e a acompanhar devidamente a minha filhota.

- A minha filha contou aos meus pais que tem uma namorada e eu fiquei super-orgulhosa dela, pela conversa adulta e pela maneira como a conduziu. Senti também orgulho pelos meus pais que, apesar de chocados e de terem de assimilar a situação, nem sequer puseram em causa o amor por ela e o apoio que continuam a dar-lhe. Passado uns dias contou à minha cunhada que também vive uma relação não assumida com uma rapariga. A minha filha está uma mulher e deixa-me orgulhosa todos os dias.

- Hoje fiz algo que já não fazia há muito. Pesei-me. Não o devia fazer, porque sei que é uma coisa que pode mexer muito comigo, mas a curiosidade foi grande e não resisti. Não sei se aumentei ou diminuí desde a última vez, mas julguei que pesasse mais. 

- Ando tão farta de cozinhar e de comidas, que há dias em que como mesmo muito pouco, porque não me apetece nada. Sei que devia comer mais legumes e fruta, mas não o tenho feito. Sei que devia beber muuuita mais água, mas também não o faço por pura preguiça. É como se o espaço livre na minha cabeça estivesse todo ocupado com as preocupações e angústias do que se passa no mundo e não tivesse espaço para olhar para dentro de mim. 

- Agora que a vida volta aos poucos a uma nova normalidade, já não estamos presos na nossa bolha, quero voltar a olhar para dentro de mim. Quero nutrir mais o meu corpo e hidrata-lo decentemente, como ele realmente merece. Também quero mexê-lo mais, ainda não sei como, mas um dia hei-de descobrir.

- Voltei a fazer unhas noutra menina, desta vez de gel em vez de imersão em pó e adorei. Além de ter pago quase metade do preço, ficou um trabalho muito perfeito e uma pessoa sente-se logo mais bonita e vaidosa. 

- Decidimos que vamos passar 15 dias de férias ao Algarve em agosto. Vamos para o apartamento particular para onde já vamos há alguns anos e o tipo de férias que costumamos fazer (sem restaurantes, sem noitadas e sem bares) é perfeitamente compatível com as restrições deste ano e sempre mudamos de ares. Refeições no terraço com vista para o mar aqui vamos nós!!

- Já nos juntamos com a minha família chegada e com a família chegada do hubby. Foi um longo tempo sem nos vermos, mas de ambas as vezes correu tudo muito bem, parece que o afastamento fez bem a toda a gente!

E tem sido assim, devagar, devagarinho vamos voltando às rotinas, sem esquecer as novas cautelas e sempre de máscara e desinfetante no bolso.

Dois meses em casa

- Estou há dois meses em casa e a verdade é que uma pessoa se habitua. O pior vai ser mesmo voltar à realidade anterior dos dias corridos...

- Adotamos a Olívia. Tem 2 meses e meio e tanto de estouvada como de mimalhona. A Bia não parava de pedir um gatinho, acho que se estão a dar bem e que lhe fez um bem enorme no medo que ela tinha dos animais.

- Depois de 2 meses em teletrabalho, a empresa convidou todos a tirar 15 dias de férias no mês de maio. Vai ser a primeira vez na vida em que tiro férias sozinha. A Bia tem aulas online de manhã e o hubby está a trabalhar.

- A Bia, apesar de estar no 12º ano não vai às aulas presenciais. Compreendo bem a situação difícil que se vive, mas não concordo com o regime utilizado. Ela só tem de fazer exame a português, mas é obrigada a assistir também às aulas de história. O horário é 2 dias por semana das 13:30 às 17:00 um periodo de português e outro de história em cada dia e quem vai tem obrigatoriamente de assistir às duas aulas, mesmo só precisando de uma. É só estúpido! Punham um dia português e no outro história e era metade da exposição. Continua em casa e faz os trabalhos em auto-aprendizagem. Compreendo que tenham de experimentar o processo porque em setembro vai ser para todos, mas isto nem sequer é viver a escola, não me parece que os miúdos aprendam mais presencialmente sem sequer poderem conviver, só vão stressar mais.

- Já me enchi de ser dona de casa e voltei a chamar a senhora que me limpa a casa semanalmente, mesmo eu estando de férias. É um luxo de que não prescindo e ela vem apetrechada de máscara e luvas.

- Estou farta de comida até aos olhos!!! Não que coma este mundo e o outro, mas pensar no que cozinhar toooodos os dias dá-me cá uma comichão...

- Ontem, depois de mais de 2 meses, fomos a casa dos meus avós levar uma travessa de aletria e conversar um pouco pessoalmente, com a devida distância e máscara colocada. Os velhotes estão mais em risco do que nós, sim, mas também em situação de mais solidão, normalmente só com a televisão como companhia e a perceber só metade do que se diz. É mais duro para eles do que para nós a todos os níveis.

- Daí, fomos os três andar um pouco pelo passadiço de Entre-os-Rios. O número de pessoas que lá andava em grupos era enorme. De tal modo que nos sentimos desconfortáveis e viemos embora.

- Estes 15 dias vão ser diferentes. Estou em casa como nos outros, mas sem estar obrigada de estar a postos entre as 9 e as 18:30. Vai haver mais passeios nem que seja a duas e respirar um pouco de ar fresco que bem precisamos. Com as devidas precauções, tudo se faz.

- Os outros 15 dias de férias vão ser tirados na segunda quinzena de agosto, talvez dê para dar um saltinho ao Algarve, depois logo se vê. Caso precise se mais alguns dias de férias aqui e ali, falto e acabou a conversa.

Dia 1 de junho acaba a obrigatoriedade do teletrabalho, mas espero que se mantenham os horários desfasados, que isto vai ser duro voltar à normalidade...

Do correr dos dias

Tenho-me sentido presa nos meus pensamentos ultimamente.

O recomeço das aulas para a Bia, o fim de mais uma fase crítica e a incerteza de como vão ser as próximas semanas, não me sinto preparada nem à vontade para enfrentar o dia-a-dia lá fora. Resta-me esperar que decidam que pequenos passos podemos dar e rezar para que continuem a pensar na saúde em primeiro lugar.

Preciso de paz de espírito para conseguir pelo menos aproveitar um pouco deste confinamento.

Uma pessoa ia fazer e acontecer, arrumar e limpar a casa de cima a baixo, ler livros, ver séries, fazer exercício, aprender a meditar...
Pois sim... Os dias limitam-se a dar um jeito à casa, fazer de comer, arrumar louça, lavar roupa, sofá, perder tempo em redes sociais tóxicas entre o levanta e senta ao computador para ir fazendo algum trabalho que vá aparecendo. Há dias em que o telefone toca 100 vezes para resolver 50 assuntos diferentes, há dias em que permanece mudo.

E os dias vão passando, uma pessoa chega à noite cansada e ao olhar para o dia parece que não fez nada e sente-se um bocado inútil.

Nestes últimos dias a televisão tem-se mantido o dia todo nas notícias. O ruído de fundo, ainda que baixo, é um burburinho constante de números, mortes, infetados, confinamento, retorno à normalidade... E sim, eu sei que não é saudável e já tinha deixado de o fazer, mas o sentimento de insegurança e de incerteza quanto aos próximos passos a dar leva-me a isto e isola ainda mais o meu pensamento neste assunto. A minha cabeça é agora uma grande bola de preocupação de covid e nem sequer sobra espaço para o self-care e o self-love.

Eu sou uma pessoa do buraco, dou-me bem na minha toca. Só não gosto desta limitação intensa da liberdade e a sensação permanente de perigo invisível em todo o lado antes inofensivo, corrói-me por dentro.

É claro que eu quero poder dar um passeio à beira mar sem a sensação de que estou a infringir a lei. Sabe deus as saudades que eu tenho de ir ao Marshopping só naquela de ir ao cinema e ver lojas. Mas não vejo que daqui para a frente vá dar tanto prazer como até agora.

Não entendo as pessoas que estão mortinhas por voltar à normalidade. Eu estou aterrada pelos primeiros tempos de adaptação. Porque de "normalidade" vai ter muito pouco, não pensem lá que tão cedo vamos andar por todo o lado como dantes. Coisas tão simples como entrar numa loja e experimentar uma peça de roupa por exemplo, ou sentar num café a lanchar. A mim pelo menos vai fazer-me pensar em imensos cenários de perigo.

Por isso, o retorno à normalidade não vai ser flores e borboletas como muitos pensam... Vai é ser uma aprendizagem constante, ter atenção a pormenores que nem nos passavam pela cabeça no pré-covid. Isso ou uma grande vaga de novos casos pela ânsia de respirar liberdade...

Quarenta dias de quarentena

Passaram-se quarenta dias desde o fim do mundo como sempre o conhecemos.

Desculpem lá o pessimismo, mas acho que nunca mais a vida e as relações sociais vão ser como dantes. Primeiro será por medo e depois por hábito. Acredito que a distância individual veio para ficar.

São já quarentena dias de poucos afetos dos mais próximos e mesmo nenhuns de fora da nossa bolha.

São conversas a mais por telefone e a menos presencialmente. Até porque chega a um ponto em que dói menos o telefonema do que o olhar à distância sem poder abraçar ou tocar, ou o simples beijinho da praxe.

São quarenta dias quase 24/7 com a minha filha, mas com muito poucos stresses. Damo-nos bem e respeitamos o tempo uma da outra. Com o hubby, como ele tem passado grande parte dos dias no armazém, os dias acabam por ser mais normais.

São quarenta dias num ritmo mais lento. Contam-se pelos dedos das mãos as vezes que saí de casa para ir trabalhar e o simples pensamento de que isso possa estar a terminar deixa-me numa pilha de nervos. A prova disso é que são 3:20 da manhã e o sono não vem.

Esta incerteza mata qualquer um aos poucos. Gostava de pertencer àquele grupo de pessoas do "depois logo se vê", mas infelizmente faço parte da equipa dos "sofredores por antecipação" e para nós, a incerteza é o maior veneno.

É provavel que o mês de maio vá ser de uma quinzena de férias obrigatórias na empresa, que de férias não vai ter nada porque o hubby vai estar a trabalhar e a filhota com aulas online de manhã e trabalhos de tarde. E convenhamos, estar fechada em casa não é o meu conceito de férias. Mas é um sacrifício que nos foi pedido para evitar o lay-off e não vou ser eu a ovelha ranhosa a por problemas. Uma coisa é garantida: 15 dias de férias em agosto ninguém me tira e se tudo corresse maravilhosamente bem (que não me acredito), uma semana em setembro para ir à Disney considerando falta justificada e não remunerada estão em cima da mesa, foram essas as minhas condições.

Ao stress do confinamento, a Bia tem de lidar ainda com o stress de concluir o 12º ano, preocupar-se com o exame (felizmente só o de português, livrou-se do de história) e da entrada na faculdade. Ela está a lidar com tudo aparentemente bem, mas é claro que mexe com ela. Por mais caseira que uma pessoa seja, ninguém aguenta!

Temos dado a nossa voltinha pelo quarteirão todos os dias, mas começa a saturar, a paisagem não muda, nem o silêncio.

Resta-nos fazer a nossa parte e rezar para que mais uma vez as decisões do governo no fim do mês sejam a pensar principalmente na saúde das pessoas. Sim sei bem que a economia blá-blá-blá, mas aí sim, logo se vê, nem que tenha de se voltar ao tempo de uma sopa ao jantar e de uma sardinha para três, como diz a minha avó, com saúde tudo se resolve.

Não gosto de me sentir assim

Sinto-me inquieta… Odeio este sentimento de incerteza quanto ao futuro próximo.

Quando em setembro fui operada ao pé, sentia-me exatamente assim. Acima de tudo o que eu mais tinha medo na altura era de ter de ir trabalhar sem ainda me sentir completamente recuperada. Aquela incerteza que sentia sempre que tinha de renovar a baixa, tirava-me sempre umas horas de sono.

Agora tenho exatamente o mesmo sentimento. Estou em teletrabalho até ao dia 17 e espero muito sinceramente que o período seja renovado. Não me sinto segura para conviver com pessoas todos os dias.

Pior, estou a sofrer por antecipação pela ínfima hipótese da minha filha ter de ir para a escola em maio. Estou mortinha por saber quais as regras que vão impor às escolas e espero mesmo que o que tenham em conta seja a segurança suprema dos miúdos.

Ela anda no 12º ano, o pior dos anos para este bicho aparecer!! Além do stress todo com o acesso ao ensino superior, só cá faltava cá mais este stress do finzinho de aulas...

A mim a solução parece-me bem simples: continuam com aulas online e nos exames simplesmente deixam de fora as matérias não lecionadas presencialmente. Caramba, mesmo assim são 3 anos de matéria! Não me parece que venha grande mal ao mundo se não meterem o Memorial do Convento no exame nacional!

Quanto aos exames propriamente ditos, obviamente isso só poderia ser ponderado mais perto da altura, mas ou se adiavam para julho ou agosto ou simplesmente se fariam online! Afinal, toda a nossa vida está estagnada e adiada de momento, não é verdade?

Mesmo indo só os alunos do secundário para a escola, logo, reduzindo a população escolar, não é uma situação que me faça sentir confortável. Deixa-me até muito assustada. São miúdos. Fechados em casa há um mês até agora. Querem convívio, querem abraços e brincadeira. Não me parece que fossem respeitar as regras do distanciamento social. Não está na natureza deles!

É chato estar em casa. É. No meu caso, o trabalho quase que parou. A casa está arrumada. As gavetas organizadas. As prateleiras destralhadas. A roupa passada e arrumada. Os almoços e jantares são feitos com amor e a dedicação que antes não tinha. E os dias vão passando, todos iguais. É um sábado interminável!

É chato, mas é confortável. É seguro. E neste momento é assim que me quero sentir: Segura! Eu e os meus.

Hoje não deveríamos estar aqui. A esta hora deveríamos andar perdidos nas ruas de Paris e amanhã iríamos rumar à Disneyland, terra da magia e de sonhos de criança. Esta ameaça invisível adiou-nos um sonho de duas décadas e sinto-me triste por até isso nos ter roubado. Adiei para setembro, este que é o presente de maioridade da minha fofinha, mas já tenho sérias dúvidas que aconteça nessa altura… Esperança...

Cá por casa

Estamos há duas semanas em casa e só saí duas vezes para ir ao supermercado, numa corridinha para permanecer afastada das pessoas. Nas três voltinhas que demos pelo quarteirão para respirar um pouco de ar vimos uma ou duas pessoas e zero carros a circular. O pessoal aqui está empenhado, ou não fosse a Maia um dos concelhos com maior número de infetados.

Nestas duas primeiras semanas, a televisão manteve-se nas notícias numa espécie de masoquismo da minha parte. Queria absorver tudo talvez para perceber melhor o desafio que todos temos pela frente. Isso vai mudar. Preciso de respirar...

Apesar de estar a trabalhar de casa, o trabalho ocupa-me muito menos do que as oito horas diárias de momento. Além de haver algumas coisas que só consigo fazer mesmo quando vou ao escritório na minha vez semanal, isto quase que parou, portanto tenho tempo de sobra para me dedicar à casa.

Do monte de coisas que tenho para organizar e destralhar, nestas duas primeiras semanas consegui fazer zero. Com a perspetiva de mais três semanas em teletrabalho, vou mesmo dedicar-me a dar um jeito àquelas coisas que têm tempo, que não são prioritárias.

E vou dedica-me ao self-care. Foram duas semanas com a cabeça cheia de informações tão novas que era necessário organizar, mas estou a sentir-me um pouco assoberbada com tanta notícia, com tanta tristeza e tanta dor.

Três semanas são o tempo ideal para olhar para dentro, ouvir o meu corpo e dar-lhe carinho e amor. Quem sabe implementar novos hábitos e pelo menos aproveitar este modo slow-living que esta desgraça nos proporcionou.

Éramos felizes e não sabíamos

Pela primeira vez na minha vida trouxe o trabalho para casa. Desde terça feira que a empresa decidiu reduzir ao mínimo o pessoal nas instalações, ficando lá só uma pessoa por departamento à vez e ficando as outras em teletrabalho, o que na prática significa que só lá tenho de ir uma vez por semana.

A Bia já está em casa há quase uma semana, agora com a minha companhia a tempo inteiro. E é complicado.

Aquelas pequenas coisas todas que sempre tomamos por garantidas, um simples abraço, um beijinho roubado, ir a uma loja só porque sim, dar um passeio à vontade, fazer um jantar, conviver com outras pessoas... Tudo isso sem ser assombrado por este perigo invisível que não escolhe idade, estatuto social, sexo. Que limita todos os nossos movimentos porque ei, mais vale prevenir...

Hoje como saí para ir para o escritório, aproveitei e fui ao supermercado. Aquele sítio onde já fui centenas de vezes estava hoje fantasmagórico. As lojas das galerias quase todas encerradas... Os corredores quase vazios... Olhei para o carrinho com um nojo que nunca senti antes e mesmo com luvas descartáveis senti-me suja no final das compras. Entrei e saí de boca fechada como se essa atitude me protegesse contra este mal que não vemos mas que está já por todo o lado. Estava desejosa de sair daquele sitio onde tantas vezes fui só para passar tempo. A música ambiente estava muda como que a empurrar-nos para fora daquele que deixa de ser um local de lazer para ser somente uma necessidade.

Voltei à empresa, despejei o desinfetante nas luvas e lavei as mãos. Ainda as sentia sujas porra!!

Voltei a casa, tomei um banho e livrei-me da sujidade do mundo. O mesmo mundo que até agora era lindo e seguro, está de um momento para o outro pejado daquela ameaça invisível infernal.

O banho trouxe-me à memória a notícia que li de tarde sobre a enormidade de mortos em Itália que faz com que camiões militares circulem nas ruas para transportar os caixões para outras localidades que tenham ainda capacidade de tratar das cremações. E chorei. Porque mexeu demais comigo. Porque isto está longe, mas ao mesmo tempo perto demais... E se estivermos a olhar para o nosso futuro próximo?

Como é que é possível tamanha calamidade acontecer em países tão desenvolvidos? Será que o que estamos a fazer nos vai fazer saltar algumas etapas e vamos conseguir não chegar a tão terrível destino? Como é possível uma pessoa viver toda uma vida e morrer sozinho e abandonado por um sistema que de vê obrigado a dar preferência a alguém que tenha mais chances de sobrevivência? Que raio de morte é esta? Desarmei e desabei.

E quem põe juízo na cabeça dos velhotes? Quem vai dizer aos cabeças duras dos meus avós de 90 anos que têm de deixar de ir almoçar fora e de ir ao café e dar a voltinha da praxe e que têm de se aturar dias a fio os dois em casa desafiando a paciência um do outro? Eu que estou super-informada tenho medo do bicho invisível, mas eles parados numa era não-tecnológica, não compreeendem tamanho alarido. Resta-nos picar-lhes os miolos até eles compreenderem a gravidade da situação.

E é isto.

A última coisa que eu queria era sentir medo de ir à rua. Mas hoje senti. E se para controlarmos isto é necessário viajarmos somente do quarto para a sala, para a cozinha e para a varanda, assim seja.

Vai-te embora bicho mau. Já ganhaste! Roubaste-me o que de mais importante eu tinha e não o sabia: a minha liberdade e leveza de espírito.

Cá por casa

Se até segunda feira passada o alarmismo do assunto coronavirus me irritava e achava tudo um enorme exagero, a partir de terça comecei a assustar-me verdadeiramente.

Tinhamos viagem marcada para a Disneyland Paris para 8 de abril e acabamos por adiar para setembro. Perdi o dinheiro da viagem, passei 2h30 ao telefone à espera que me atendessem na Disney, mas finamente lá consegui remarcar.

Reforcei as compras. Costumo fazer compras semanais, mas, apesar de não ter açambarcado, fiz compras suficientes para cerca de um mês, tanto para o caso de precisar de ficar de quarenta como para evitar andar metida no supermercado ou shopping. 

A Bia já está em casa, mas eu e o pai não, o que me sossega por ela, mas andamos nós expostos, ainda que a cumprir as recomendações. 

O que é assustador no meio disto tudo é que continua a haver pessoas que acham tudo um grande exagero e que a nós não nos vai acontecer nada. E deixam andar... 

Já eu, olho para Itália ou pelo menos para Espanha e vejo o nosso futuro. Talvez numa menor escala, também somos menos do que eles, claro, mas ainda assim temo que isto ainda mal tenha começado.

E não me acalma em nada saber que não pertenço ao grupo de risco de morte. Não pertenço eu, mas pertencem outros da minha família direta. Tenho mais medo que os meus apanhem do que eu própria.

Acredito que na próxima semana isto vai escalar brutalmente e espero mesmo que seja decretada quarentena obrigatória. Era preferível tentar parar já isto, aprender com os erros dos outros.

Nem sequer quero pensar nos tempos negros que aí virão depois disto tudo...