O que eu quero para 2021

Além dos desejos normais de saúde, paz, felicidade e alguns trocos para gastar, quero só continuar no meu caminho de amor próprio.

Sei que estou sempre a bater na mesma tecla e isto na realidade deve fazer pouco sentido para quem nunca enfrentou problemas de auto-aceitação, autoestima, problemas de peso e ódio pelo reflexo do espelho. 

Mas olha, todas as minhas vivências me trouxeram a este momento e posso dizer que nunca gostei tanto de mim como hoje. Consigo olhar-me no espelho e não odiar o que vejo. Consegui descolar o meu peso e o meu aspeto físico do meu valor como pessoa e consigo amar-me mais.

Neste novo ano adorava implementar alguns novos hábitos para me ajudar a atingir uma paz interior maior:

• Começar aos poucos a fazer meditação - quem faz diz maravilhas e eu adorava ganhar esse hábito
  
• Além da frase diária de self love começar também um diário de gratidão - focarmo-nos nos pequenos prazeres da vida leva-nos a relativizar os "problemas" do dia-a-dia
• Começar a fazer ioga - sinto o meu corpo incrivelmente enferrujado e adorava ganhar mais flexibilidade 
• Ter mais atenção à minha postura sentada ao computador ou no sofá - as minhas costas já reclamam de horas a fio curvada nas posições mais estranhas possíveis
• Criar uma rotina noturna de cuidado da pele e incluir nessa meia horinha o tal diário de gratidão e self-love - é incrível como eu consigo procastrinar os cuidados com a minha pele e o journaling que me sabe tão bem
• Ouvir mais o meu corpo e balancear os chocolatinhos que lhe dou com mais legumes e frutos 
• Continuar as caminhadas em família que neste último mês foram interrompidas pela chuva e pelo confinamento - enquanto o meu esporão permitir pelo menos
• Continuar a hidratar o meu corpo por dentro e por fora - estes dois hábitos já estão mais ou menos enraizados, é só continuar
  

Há dois dias atrás fiz uma coisa que não devia: pesei-me... e não gostei do que vi. Mais do que o número, o que me chateia são as dores nas pernas e nos pés que penso dever-se mesmo ao excesso de peso. Qualquer "dieta", ou antes, reeducação alimentar e física que faça, vai ter sempre em mente o amor pelo meu corpo, e não o ódio por ele. E isso é o que faz faz toda a diferença. 

Gostava de voltar a perder peso e espero que estes novos hábitos levem a isso, mas a perda de peso, a acontecer, não será o objetivo, mas sim um dano colateral. O grande objetivo vai ser criar hábitos que me façam sentir bem, que me elevem a paz de espírito e que me façam sentir mais ligada a mim própria.

Sei que para conseguir isso tenho de fazer um esforço monumental durante o mês de janeiro para manter o foco e entranhar estes hábitos. Estou confiante!!

Feliz 2021!!

Daqueles sonhos reais

Esta noite sonhei que estava em casa dos meus pais, o meu irmão também lá estava, disse qualquer coisa e eu desatei ao gritos na cara dele e a bater-lhe. E acordei com aquela sensação pesada do sonho ser demasiado real.

Acho que na realidade o meu subconsciente tratou em sonhos o que me anda a pesar na alma já há algum tempo.

O meu irmão tem menos 5 anos do que eu. Quando ele nasceu, por coincidência eu deixei a casa da avó e entrei na pré-escola e odiava todos os dias. Obviamente uma criança de 5 anos não acredita em coincidências e isso deixou marcas profundas na nossa relação. Nunca lhe tive grande amor, nunca foi um companheiro, era simplesmente uma pessoa que morava na minha casa. Se me perguntassem se preferia ser filha única, a minha resposta era invariavelmente Sim! Apesar disso, a nossa família sempre foi unida e reuníamos regularmente para jantarzinhos caseiros.

Há cerca de dois anos atrás ele e a nova mulher tiveram uma discussão com os meus pais que se foi desenvolvendo envolta em paz podre ao longo deste tempo e formando uma gigantesca bola de neve. Não vou aqui entrar em detalhes, não vale a pena, mas eu sempre estive ao corrente de tudo o que se passava entre todos.

Se ao início eu era isenta, ouvia aqui, ouvia ali, dava o benefício da dúvida, punha água na fervura, chegou a um ponto em que eu não podia mais passar-lhe a mão pelo pêlo. As atitudes (incendiadas pela mulher, que nem eu me acredito que ele fosse capaz de tamanhos pensamentos, que fará atitudes), o desrespeito e as barbaridades ditas foram demais e eu simplesmente não podia compactuar mais com elas.

Tive de me colocar do lado dos meus pais. Ver a minha mãe a sofrer ao ponto de lhe recomendar terapia e o meu pai a ter de ser forte pelos dois, mas a esconder o seu sofrimento sob uma capa de ódio por ele, deu cabo do restinho de respeito que eu tinha pelo meu irmão. Já que ele disse aos meus pais que eles eram somente avós da filha dele e que já não os considerava pais, então tenho todo o direito de não o considerar meu irmão.

Ele cortou relações completamente com os meus pais e não deixa a filha lá ir. Felizmente, a mãe da menina (sua ex-mulher) é uma pessoa decente e deixa os meus pais conviverem com a menina na semana dela. Mas mesmo assim, parte-se-me o coração quando ouço a minha mãe dizer que está muito feliz por a menina lá ir, mas que se sente a trair o filho e que não consegue ter raiva dele, apesar de ele a ter rebaixado de uma maneira inacreditável. Acredito que ele esteja  a ser constantemente envenenado pela nova mulher e pela toxicidade que ambos têm em relação à ex, que seguiu a vida dela e que só quer a felicidade da filha.

Portanto sim, o que me apetecia mesmo era dar-lhe um abanão, dois safanões no focinho e três berros, abrir-lhe os olhos com os dedos para ele ver o farrapo em que os pais estão por culpa dele. Os pais que sempre fizeram tudo por nós, que têm um amor desmedido pelas netas, esse mesmo amor de que ele tem ciúmes… Ciúmes?! Eu fico tão feliz por os meus pais adorarem a minha filha e este cretino tem ciúmes...

Será muito infeliz eu pensar que por um lado eu estou um pouco satisfeita por neste momento eu ser filha única? Pelo menos sou senhora das minhas ações e sei que nunca na vida desceria ao total desrespeito pelas pessoas que me ajudaram a ser quem sou.

Mas ele que não se esqueça de uma coisa: Karma is a bitch!

Não queria vir aqui lavar roupa suja, mas isto hoje está a pesar-me imenso na alma e saio sempre daqui com a alma mais leve.